Hoy...

Escucho Gymnopedie Nro 1, me trae paz y sosiego, es como si de repente todo el mundo hiciera un alto y empezara a moverse al compas de la música.

Tanto apurarse, tanto apresurarse, tanto ir tan rápido a todo, por todo, con todo. Apúrate, más rápido, de prisa. El corazón late más rápido, los pensamientos van a la velocidad de la luz, el cuerpo va revolucionando, a toda marcha...El quemarse, el cansarse, el detenerse, el no poder ya más...

¿No puede gestarse este bebé en menor tiempo?, ¿No podría vivir la versión abreviada de este día? ¿Podrían darme un resumen de este año?, ¿Podría adelantar hoy algo de la vida para dentro de seis meses?

La incertidumbre del momento que viene. Sé que lloverá. ¿lloverá?, las nubes grises se fueron y no llovió. Lo que pensé que ocurriría, no ocurrió.

Todo tan familiar, seguro tan vivido en muchos seres humanos, desde quién sabe cuando. Todo tan repetitivo, tan circular, tan cíclico. Me pregunto si hay resonancia...

Si la debe haber, no puedo ser la única...no lo soy.

El día es gris, húmedo, lento, pesado, frío y al mismo tiempo caliente, hay cierto silencio, tengo tanto qué hacer, y tantas ganas de no hacerlo. "Hoy es un día de aquellos", como diría Shakira.

Acepto que no dormí bien, acepto que no amanecí bien, deseo cambiar mi estado de ser, de sentir, supongo que la música me ayudará. No se le puede meter más agua a un vaso que ya esta lleno.

Puedo describir el día, puedo describir lo que ocurre, falta describir lo que siento. Supongo que esta descrito de manera no concreta en cada palabra, en cada significado, en cada línea.

Hoy como otro día pasará y formará parte del abanico de días que se viven en una vida, unos alegres y de colores, otros grises y no necesariamente tristes pero si como oprimidos, como planos, como neutrales, como aplastados, como derribados, como un día que no tiene un adjetivo en una palabra sino en una oración o un párrafo. Como "el gato explicado" (Les Luthiers)

Hoy es simplemente eso, hoy, lo acepto, lo recibo, lo vivo, hoy es hoy, es así y mientras menos lo luche y piense en el "deber ser", o en lo que me habría gustado que fuese, mejor.

Si algún día tienes un día como "hoy", ven y léeme, mis líneas te comprenderán, te acompañaran, y te darán la sensación de "hoy", así como ayer, pasará....

Blanco y negro

 Se imaginan si todo lo viéramos en blanco y negro? (mis sentimientos de compasión para los seres humanos que no puedan ver en colores)

Sé que se puede vivir sin ver en colores, pero cuánto disfrute trae ver los tonos de la vida.

Cuánto ayuda para saber que tan madura está una pieza de fruta, qué me pongo antes de salir según se vea el cielo, qué tanto de cocción le falta a ese pedacito de carne.

Me gusta escribir poesía de tanto en tanto, y la descripción de objetos, animales, personas y hasta sentimientos cobra un sentido distintivo por el solo uso de un color.

Desde pequeños nos animan a usar lápices de colores, a dibujar, a expresar. Crecí en medio de cajas de creyones y libros para colorear, aún ahora encontré "por ahí" un libro y creyones, y amo escuchar un audiolibro mientras coloreo lo que me provoque en el momento.

No tengo un talento especial para hacerlo, como he visto en algunos vídeos que algunas personas tienen, yet esto no me priva de derivar disfrute al hacerlo.

Son este tipo de actividades que te anclan en el presente, que te "callan" la mente por un ratito, sin otro plan que no sea qué color usaré en esta sección del dibujo.

Me siento particularmente contenta con un racimo de uvas que coloreé, en el cual utilice varios tonos de morado, rosado, magenta, superpuestos, dando como resultado un racimo de uvas de al menos 3 tonos distintos relacionados con lo que yo pensaba era su estado de maduración. Me encantó!

Los pájaros, las flores, las frutas, los paisajes...quisiera poder pintar en acuarela como veo en algunos videos que lo hacen otros, pero no hay experto sin novato, así que tendré que ser novata y perseverar si algún día quiero poder pintar lo que mis ojos ven en colores.

Si puedes ver en colores la vida, toma un minutos y agradece con profundidad y de corazón la próxima vez que veas los ojos de una persona a quién ames...

Hoy por fin!

Amanecí bien hoy! Dormí profundo y corrido! Que lujo! Eso si que es un lujo! Sin ninguna ayuda química de ninguna clase, dormí de manera natural!

Que privilegio!

Que alegría!

Me siento tan contenta por eso! Gracias Al Creador de Todas las Cosas!

Progreso...

 Hace tiempo entendí que una cosa es entender las cosas con la mente, y una cosa es entenderlas con el corazón.

De lo mucho que he leído, he entendido mucho con mi mente, cuando lo pongo en práctica y veo que funciona, llego a entenderlo con el corazón, y si lo tomo como parte de mi vida, se modifica mi cerebro y llego a la sabiduría implícita de las cosas.

Ayer luego de concluir que debo bajar mis expectativas al momento de despertarme, entendí algo con mi cabeza, hoy al despertarme con expectativas "ajustadas" lo entendí con mi corazón.

El entender esto me hizo diferente, en un buen sentido, la experiencia de despertar. Ya no solo siento alegría y gratitud por mi vida y la de mi esposo, sino que al aceptar que no despierto como si tuviera 3 meses de excelentes vacaciones, hago más fácil, más dócil, la entrada en el día. Fluyo sin resistencia, sin preguntarme ¿Por qué me siento así? ¿Cómo es posible si acabo de despertarme? Simplemente lo acepto y hago lo mejor que puedo con ello.

Y sí, funcionó, pude ir haciendo las cositas que tenía que hacer, incluyendo escribir aquí, escribir aquí me hace bien, me ayuda, me da ánimo y sensación de progreso.

Voy comprendiendo cada día mejor como un cambio en la actitud, en el cómo se miran las cosas, en como se perciben, afecta de manera determinante la vida.

Es como dice Marián, si quieres que te pasen cosas buenas, tienes que saber a qué cosas estar atento, porque si solo te fijas en lo que no te gusta, pensarás que solo te pasan cosas malas, pero si por el contrario te vuelves detallista y busca lo bello, lo hermoso, lo pequeño pero significativo en tu vida, descubrirás que siempre ha estado allí, delante de tus ojos, ocurriendo, contigo, para ti.

Es hermoso descansar el alma... Hasta otra vez...

Sigo remando...

 Todo, mucho, casi todo es cuestión de expectativas....no sé de dónde saco la idea de que me tengo que levantar cada mañana como si tengo 3 meses de vacaciones en un crucero pago...

Sigo esperando cada mañana levantarme "perfecta" y hasta que no acepte que, de momento jeje, eso no ocurrirá, seguiré sintiéndome decepcionada al despertarme.

Capaz que si acepto que me levantaré como me levantaré, podré llevar "la fiesta" en paz.

Modifiqué mi rutina mañanera con un montón de cosas para leer y estudiar, y a pesar que me he sentido mal, he podido progresar de a un párrafo a la vez y en ocasiones hasta de una sola línea a la vez, pero me alegra haberlo hecho porque al notar progreso eso me infunde ánimo y así me animo a seguir adelante.

He leído tanto, tantísimo en estos dos años, he leído muchísimo, y ha sido muy bueno para mí, pues he encontrado "la herramienta" que he necesitado para "repararme" en el momento indicado.

Leo mucho de autoayuda, pero también del funcionamiento del cerebro, de psicología, de la Biblia, leo mucho de estos temas. Aunque he de confesar que también he leído algunos temas no relacionados que me han servido como "descanso" entre libro y libro.

Me siento muy agradecida también por los vídeos en YT de profesionales que han decidido compartir su conocimiento en diversas áreas para el provecho de muchos.

En resumen, sigo con paciencia esperando estar en mi 100%, sabiendo de manera intuitiva que quizá lo que yo llamo un 100% deba ser ajustado y aceptado como : 90% es el nuevo 100% en mi caso partícular.

En cualquier caso, de cualquier modo, mi actitud mental jugará un papel principal en cómo salgan las cosas. He decidido vivir mi vida en calma, con un espíritu quieto y apacible, con alegría pero con serenidad. He decidido cultivar una personalidad optimista, positiva, agradecida (sin caer en la toxicidad), realista, honesta, con los pies en la tierra, con la capacidad de ser creativa, y así como hay una posibilidad de que algunas cosas salgan mal, también hay una posibilidad de que algunas cosas salgan bien, y yo me quiero fijar en eso y trabajar en eso.

Hasta otra vez...

Aún sigue...

Aún sigo con malestar, han pasado varios días, y pese a las medicinas para el dolor, me siento muy apaleada (como cuando te pegan por todos lados con un palo).

Entiendo que la vida tiene sus altos y sus bajos, que hay problemas o situaciones de no conformidad, que los inconvenientes, los imprevistos, aparecen y bueno qué se le hace.

Es solo que cuando estás en ese "bajón", la falsa percepción del tiempo no ayuda. Todo parece que dura una eternidad, ¿Pensabas que eras paciente? Piensa otra vez...

Sé que esta etapa pasará, que este día pasará, que esta situación pasará, y aún así es como si no puedo esperar a que pase, requiere paciencia, humildad, aceptación entender que no todo esta bajo tu control, que hay mucho que puedes hacer, pero que hay que tener la sabiduría para distinguir cuando es el momento de hacerlo.

Por ahora me siento mal, debo descansar, debo "repararme", debo vivir más lentamente esta etapa en dónde todo parece estar saliendo mal.

Tengo esperanza en que me recuperaré, en que volveré a sentirme bien, en que retomaré mis rutinas y en que lograré mis metas y mejoraré en todas las cosas.

Me dará ánimo volver a este post y sentir que ya lo peor ha pasado...

Hasta otra vez...

El esfuerzo...

 Que difícil es cuando no te sientes bien y tienes que continuar haciendo un esfuerzo.

Pudiera retraerme por completo y no hacer ninguno, pero al final todo sería peor.

Primero por sentirme mal y luego por no haber conseguido nada al final.

Y alguien podría decir: ¿Pero no es importante descansar si te sientes mal? y la respuesta es: "Si", es importante descansar si te sientes mal, pero si la mente no logra relajarse por las cosa que deseas o sientes que debes hacer, al final te sientes mal y solo piensas en todo aquello que deseas o tienes que hacer y que no has hecho.

Lo que intento hacer en esos casos es dar "baby steps", hago un poquitico, lo mínimo de lo que tengo que hacer y eso me da cierta sensación de satisfacción que se va sumando si son varias cosas. Por ejemplo si tenía como meta leer en la mañana y por el malestar no puedo hacerlo, leo un párrafo, a veces solo unas líneas, pero lo hago, y eso me ayuda a ver cierto progreso en mis metas diarias, en mi rutina diaria, y al ver progreso, al ver esfuerzo, al final puedo ver resultados, veo que el día no empezó bien, porque me siento mal, aún así conseguí dar un pasito pequeñito para avanzar, para progresar, para cambiar y eso me llena de determinación y ánimo para intentar más, pese a mi circunstancia.

Todo es como en un tablero de ajedrez: - "hoy te sientes mal", - "tu turno", cuál es tu jugada, tu movimiento? Se puede entrenar al cerebro y al cuerpo para no dejarse derribar y para levantarse luego de ser derribado, si es el caso.

Cuesta sangre, sudor y lágrimas, pero se puede.

Escribir estas líneas en pleno malestar, me anima, me da fortaleza, me hace pensar que más adelante volveré a leerlas y mis circunstancias serán diferentes, ¿mejores? ¿peores? no lo sé, pero definitivamente diferentes.

Deseo seguir cambiando para mejor, he entendido que esa frase que muchos me dijeron al final del bachillerato: "no cambies", no es una buena frase, así que la he reemplazado, por "cambia para mejor", y sí, cambiar para mejor es la frase que deberían decirse las personas unas a otras.

Ya se vuelve a hacer largo y lo que más me gusta es corto...

Hasta otra oportunidad...