24 de Junio de 2026

 * Levantate y recoge el techo del suelo

* It add insult to injury

* Es como un sueño

* Ya nada es igual

* ¿Qué es mejor que uno? Dos

* ¿Y qué es mejor que Dos? 9 meses, 1 mes y 23 días

Cuando escribes en papel...

 Tenía mucho tiempo sin sentir el deseo de escribir aquí.

He escrito mucho en papel.

Es diferente.

Pienso que cuando "mis manos quería alcanzar mi pensamiento", las teclas del pc eran lo más veloz que tenía a mano, pero ahora que mis manos pueden "alcanzar" un poco más "fácilmente" a mis pensamientos escribo en papel.

"Estoy contigo"

 Así se llama la canción que escuché por primera vez ayer en Youtube. El canal se llama "La canción que eres" me impactó MUY positivamente. Al punto en el que la publiqué en mi estado y recibió un corazón por una persona a quién quiero mucho y la cuál comprendo bien pese a conocerla hace poco, relativamente hablando.

Escuché la canción muchísimas veces, una vez tras otra, apreciando su profunda letra, la voz de la persona que la canta con tanto sentimiento, la musica y cómo acompaña la letra y se expresa.

Por muchos años sentí dos emociones dominantes en mi vida, enojo y tristeza, y hasta ahora comprendo por qué. Que liberador comprenderse a uno mismo, entender los por qué de su vida, comprenderse, aceptarse, conocerse, quererse (no todo en ese orden).

Hoy puedo decir que cada vez me veo a mi misma con más detalle, mejor, apreciando mis virtudes y defectos, trabajando en lo que quiero cambiar, en lo que quiero mejorar, en la clase de persona en la que me quiero convertir usando como guía los sabios consejos que se encuentran en la Biblia.

Cada vez que reflexiono en los consejos bíblicos puedo apreciar la sabiduría del Dios que los inspiró, como le hacen bien a quién los vive y todo aquel que le rodea. Como muchas leyes que existen hoy están basadas en el derecho romano y éste a su vez en mucho de lo que la Biblia nos enseña.

Me alegro mucho de haber podido vivir el día de ayer, de haber escuchado ésta canción, de entender qué ocurre cuando no amas a tu prójimo como a tí mismo y de ver qué ocurre en una persona cuándo se acerca a Dios.

De Todito..

 Escucho el tema introductorio de la serie "Hawaii 5.0" de una playlist de Youtube que nombre "Música de Series y Películas", contiene temas instrumentales variados, amo esa playlist.

Trato de decidir sobre qué escribir, y me quedo sentada pensando en qué tema, persona, acontecimiento,  y es que hoy es uno de esos días en los que me provoca escribir de todas las cosas, de los libros que tengo por leer, de la música que he conocido recientemente, del curso online, de la sorpresa que me llevé al ver las vistas del blog. Al fin me decidí a empezar a escribir sin importar que no supiera ni cómo iba a titular...

Acá hay un snack, una chuchería, una bolsa de frituras, llamada "De Todito" y me encanta ese nombre para el producto, ya que lo que contiene la bolsa es exactamente eso: un poquito de todo...(ahora me provocó comer eso, yo que no soy mucho de comer con frecuencia ese tipo de snacks)

Tengo un amigo muy querido (me presentó al que ahora es mi querido esposo) que solía decir, como comentario sobre mis emails, que parecían películas de super 8, luego que entendí su "insulto" tuve que estar de acuerdo con él jeje..

Todo lo que se asomaba por mi cabeza bajaba rapidamente por mis brazos hacía mis dedos, con una rápidez! sin filtro, sin edición, con humor, allí zas!

Hubo un tiempo en el que leía una columna que escribía Mónica Montañez y me despertó admiración su manera de escribir, luego de leerla a ella me empecé a plantear la idea de escribir en serio de manera humoristica. Ya he estado escuchando mucho stand up, ya había leído de "Otrova Gomas", de Quino, y escuchado audio libros de Tina Fey y Carrie Fisher que me hacían sentir admiración del sentido del humor de éstas personas (sin caer en lo de los géneros, pues en el humor solo veo a seres humanos) y de cómo expresaban "su mente y su sentir" de manera tan creativa, entretenida, y elocuente.

Empecé a contemplar la idea de escribir mi stand up, lo había titulado "No, yo nunca he ido al médico, ni volveré a ir" pero hablar de salud desde el punto de vista humoristico ya no se volvión tan divertido con el tiempo..luego pensé en cambiarle el título y el tema, pero todo quedó engavetado en la gaveta de "un día de éstos"...

Ya tenía tiempo haciendome la graciosa con auditorios de una sola persona, probando maneras ingeniosas de contar mi día a día...justo hace poco pensé en que últimamente las gripes que aparecen, no desaparecen por completo "nunca", te dejan una tos perenne, eterna, una flema duradera y contínua, un excelente servicio post venta y atención al cliente que hace que la califiques como una gripe con cinco estrellas, la mejor en su genero...(desgraciadas y asquerosas gripes mutantes ojala todas las gripes se ...) bueno ellas también están vivas...que lo merezcan o no es otro tema...

Escucho el tema de "Superman" que me recuerda que ni tengo capa, ni vuelo, lo salto y se escucha "Close Encounters of the third kind" y me acuerdo que no me puedo ir de aquí en un platillo volador, así que lo salto y suena "Get Smart Theme" y suena en mi cabeza la voz en español del agente 86 y me hace sonreir...

Nada como el humor del absurdo para mí, tipo "Scrubs", "30 Rock" y por el estilo. A veces esta vida parece estar escrita por humoristas sin humor. No me quejaré estoy viva, no tengo gripe (sólo tos), y quizá luego pueda comprarme aunque sea una bolsa pequeña de De Todito para sentarme a seguir escribiendo, mientras escucho música y me río un poquito...

#BuJo - #Bullet Journal - #Ryder Carroll

 Sabes - en parte - quién eres por las quejas de otras personas: "Siempre ..." ó "Nunca ...".

Recuerdo a un miembro de mi familia quejarse de que siempre estaba haciendo listas, sonrío ante el recuerdo. Me gusta el mundo digital. No puedo vivir sin papel y lápiz (o bolígrafos, marcadores, resaltadores, delíniadores, tizas, creyones, colores, acuarelas, etc...). Me gusta escribir a mano, me gusta escribir en el teclado, me gusta escribir. Me siento agradecida de saber y poder hacerlo, de saber y poder leer. Es maravilloso...quizá en algunas ocasiones lo haya dado por sentado y no me haya detenido a reflexionar cómo sería mi vida si no hubiese aprendido a leer y escribir.

Estoy conciente de que siempre habrá personas que lo hagan mejor o peor que yo, o que ni siquiera sepan cómo hacerlo en absoluto...

En cualquier caso, hace algunos años me tope con lo del Bullet Journal, en esta de mirar vídeos que me enseñen cosas útiles para la vida. Ya venía en la onda de aprender a manejar la casa, me tope con lo del "Home Management Binder" y lo de los planners y agendas  y stuff, y apareció el vídeo de Ryder, lo mostré a mi esposo y zaz! Entramos en un mundo nuevo de orden, planificación y consecusión de metas y objetivos MUY bueno, dejando como resultado un estudio de qué y cómo hacemos las cosas y una herramienta para fijarse y conseguir metas. He de admitir que mi esposo está más adelantado que yo, pues ya terminó de leer el libro y de ponerlo en práctica, en tanto que yo pues, yo ahí voy, a mi propio paso y a mi propia manera...

Me siento agradecida de haberme topado con la info, me sigo preguntando qué más habrá "allá afuera" que pueda servir de ayuda que me falte por conocer. Pero bien dice el dicho (suena reduntante pero igual se queda): "Cuando el discipulo está listo, aparece el maestro", o algo así...

Anyway...sigo preparando mi BuJo para 2025, ya veremos que tal...

El crédito...

Cuándo escuchaba la palabra "crédito", lo asociaba a una compra con pagos en cuotas, en plazos, el pago no inmediáto. Esa era la primera acepción de la palabra en mi mente.

Ahora cuándo me quedo leyendo un ratico más luego del final de una película, cuándo leo un libro y mencionan a otra persona como la originadora de una idea, cuándo veo algún vídeo sobre algún asunto, una receta, un método,  etc, puedo entender la otra acepción de la palabra "crédito", como la mención honorifica, o que indica quién o qué está detrás de ese producto, esa idea, ese servicio. El coautor, el co compositor, etc.

Escucho a Mel Robbins, mientras anima a hacer algo por 5 minutos que muestre nuestra creatividad diariamente. Hace tiempo estoy pensando en escribir un libro, en el tema, en mi audiencia, en quién estaría interesado en leerlo, en qué valor ofrecería o si sería de alguna ayuda el que estas letras se juntaran, y definitivamente yo habría comprado este libro, de existir. He buscado el título que deseo ponerle y no aparece en el internet, también he buscado la temática y aparece disgregada, diseminada, picada en pedazos pero no unificada.

En cualquier caso, me di cuenta que ya había empezado a escribirlo y ahora continuaré haciendolo y lo publicaré para el beneficio de mis lectores...

He dicho, gracias, la gerencia.

Cosas que me hacen sonreír...

 Escucho un vídeo mientras escribo, es sobre la libreria "Barns and Nobles", en una que quiero ver de qué va lo que oigo muestran una imagen de una librería grande y no puedo evitar sonreír...asombroso, la foto de una librería...

Me he estado pillando últimamente en el momento en el que algo me hace sonreír, me voy dando cuenta de que clase de persona soy o me estoy convirtiendo mientras vivo por el simple hecho de prestarme más anteción...

Algunos vídeos de recetas, algunos de música, algunos de historia consiguen sacarme una sonrisa...

Sigo en este proceso de observar qué pienso y de tratar de entender por qué pienso así. Reparando en qué clase de música me gusta escuchar y por qué, remodelando mi vida y eligiendo en qué clase de persona me quiero convertir, con un claro porqué en mente...

Aquí...

 Es una de esas tardes tibias de 27 grados centígrados, sin brisa, agradable, suena The Cure "Just like heaven"...desaparece de a poco el sabor dulce y avainillado de mi boca, luego de tomar un frío vaso de chicha de arroz..

Pensando en que quiero dibujar, en que quiero tomar una siesta, en que quiero ver una de esas películas que te atrapan y te sacan de este mundo, una de esas que tienen una buena banda sonora, buenos personajes, dialogos inteligentes y con buen sentido del humor...

La bateria de The Weepies "Hard to please" marca de nuevo el ritmo del ambiente, provoca bajar a la playa, silla, snacks, música, ah...la vida, las olas, la brisa...

Al fondo se escucha el sonido del tráfico que los pequeños audifonos no consiguen exiliar,  los gritos de mal vivientes (no lo digo por insultar sino por describir una realidad innegable) rompen el momento..

Me duele el cuello como si hubiera estado enyesado por años y hoy me hubieran retirado el yeso, sentada, frente a los cuadrados con las letras encima, dejando que los dedos muestren lo que hay en la mente..

Un ancla al Presente..

 Se ha escrito mucho sobre la depresión y la ansiedad, eso refleja mucho la realidad de algunos en este mundo.

La tristeza por lo que pasó, la preocupación por lo que pasará, la "ausencia del  sentir" por lo mucho a veces de la vida, ya se hicieron común en la conversación, la palabra escrita, las películas y vídeos, la vida en general... es "mucho con demasiado" a veces...

Hay actividades que me anclan al presente, como por ejemplo jugar con un niño :-) , son criaturas del presente, hablan lo que quieren, juegan lo que les provoca, ríen , cantan, se llenan de asombro ante lo que algunos ya vemos cotidiano...

Cocinar...ah cocinar es otra actividad que me ancla al presente...una vez escuche de Eduardo Franco decir  que "cocinar es una experiencia multimedia" y es que ves, oyes, hueles, usas tus manos, sientes temperaturas...me encanta cocinar, me interesa mucho leer y ver sobre el tema, aprender y experimentar...

A la mala aprendí que pintar paredes con una brocha también es una actividad que me ancla al presente, no había servicio de agua en el edificio y a la sazón me dolía la cabeza, sin embargo pinté, pintamos y fue muy bueno, se quitó mi dolor, mi preocupación por la carencia del servicio se desvaneció, una maravilla..

Hubo un tiempo en el que estuve "de cabeza" inmersa en las manualidades, especialmente lo relacionado con sellos, tarjetas, cartulina, tintas, etc...fue una buena época, compré más de lo que podría usar, terminé regalando al final gran parte de lo que compré sin pensar bien...

A veces leo y escucho alguna información y la verdad es que me ayuda mucho, leer y escuchar aumenta la posibilildad de concentrarme en lo que estoy haciendo sin que mi cerebro salga con: ¿Cuánto jabón para lavar me queda? ¿Qué hago para almorzar? o cualquiera de sus otros "númeritos" disponibles.

Ayer hice mi primera página de dibujos a lápiz, casi todo caras, caras de mujeres, de hombres, de animales, de personajes fictícios...oh que alegría ver cómo voy mejorando en el asunto, cómo me ancla al presente, cómo sin juzgar trazo, o borro, lo que me provoque, cómo añado detalles que me gustan, cómo los posiciono en dónde quepan, cómo cambio su posición e inclinación del rostro, simplemente maravilloso. Siempre me ha gustado escribir en papel, colorear libros para ello, decorar con marcadores, siempre pensé que no era buena para el dibujo.

Me alegra pensar diferente ahora.

Otra vez...

 Martes, 09 de Enero de 2024 - 1:16 pm hora de acá jeje.

Buscando, eligiendo, seleccionando qué titular, qué escribir: que si Rhay hoy se fue, que si 50 es la mitad de 100, que si sigo yendo, y así y así...

Cuándo veo el contador de visitas me pregunto quién entrará aquí y para qué, si entraron por error, si entraton a propósito. Al final escribo más para mí que para otros, es mi manera de decir en voz alta lo que no quiero decir, o no me atrevo a decir en voz alta...

Sigo viendo a personas que escriben, sigo atenta a stand up, sigo leyendo pero ya de otra manera, a veces me habría gustado escribir algunas de las frases que leo, hasta citas graciosas en Pinterest...hasta eso.

A veces pienso en un embudo en el que la boca ancha tiene todo lo que pienso y siento y la boca angosta, la boca angosta a veces se hace más angosta, obligandome a definir cada idea, cada palabra, cada letra.

Sigo deseando que alguien entienda y me explique, pero se va acercando cada día más el día en el que yo entienda y me explique...

Hoy

 Hoy, Miércoles 06 de Diciembre de 2023, he vuelto a escribir, qué si lo extrañaba, sí y no. Sí porque me gusta escribir y no porque no me gusta escribir... a veces...

Una taza solo sirve si esta vacía y la mía ha estado llena por algún tiempo, he visto, he escuchado, he leído, he sentido, he pensado, he vivido, el algunos aspectos siento que he llegado a mi umbral de ineptitud, en otros siento que he subido un nivel, dentro de poco todo se encontrará en cero, sí en cero, poque para algunos, como yo, que venimos de los números negativos...cero...cero es progreso...

"Viniendo de los números negativos, cuándo cero es un progreso" No es un libro sobre matemáticas porque a veces las cuentas no dan...

Ese sería el título de mi libro, lo reclamo como propio, pues lo he Googleado y no he visto que exista, así que lo crearé yo..para mi...

Humor...en serio...

 Una vez leí una cita que decía algo así como : una carcajada es una sonrisa que perdió el control...

Lo amé...

Si hay algo que puede, enseguida, sacarme del peor estado del ser es una buena carcajada...

Por eso las busco, como si de una cacería se tratara...

Todo empezó cuando reventé como una granada fragmentaria con las migrañas, ah "maravillosas" migrañas, pero no cualquier clase de migraña, no, porque para qué tener una "clásica" cuando puedes tener una con esteroides que entrena para las olimpiadas intergalácticas, un cefalea de racimos, o "cluster headache", es mejor, es más única, porque en este tema ¿Quién quisiera ser "común"? Apodada por muchos como "La Bestia", antes de llegar se anuncia con bombos y platillos (reventados sobre tu cabeza). Dolor en el tabique nasal, irritación de la mucosa nasal como si te hubieran derramado, con mucho cuidado para que no se desperdicie ni una sola gota, en cada fosa nasal un tobo de agua del mar,  dolor en la mandíbula, los dientes, el oído, nauseas, malestar general, tensión en los músculos de los hombros, cuello, cuero cabelludo, bueno la alfombra roja para "Su Majestad". Luego, aparece, con el edema en el ojo, el lagrimeo ocular, el goteo nasal, el dolor detrás del ojo, la vibrante alegría de vivir de cada vena, cada arteria, cada vaso capilar, gritando todos al mismo tiempo. Todo un "deleite".

Luego de médicos especialistas, medicinas, tratamientos, remedios caseros, tonos bineurales, música, pastillas, hielo, agua caliente en los pies, agua fría en la cabeza, café fuerte con limón, te de jengibre, mucha agua, lociones mentoladas, inyecciones de vitamina B, más pastillas, luego de vomitar y de tener diarrea (en ocasiones las dos cosas al mismo tiempo), luego de que ya lo único que te queda es la cirujia, el implante, pues ya no te queda mucho así que con lentes de sol, en la madrugada, sola, navegaba por horas buscando algo que captara mi interés lo suficiente como para desviar mi atención de mi cita con "El verdugo"(mientras escribo esto escucho tonos bineurales para relajarme o tratar de hacerlo, es brutal hasta escribir sobre el tema). Bien, luego de todo esto, me topé, no recuerdo cómo, con algo que creo que se llamaba "Chuck Norris Facts", era una lista graciosa de cosas que supuestamente Chuck Norris podía hacer, decir, evitar, etc...eran muy graciosos. Recuerdo uno que decía algo así como: Chiuck Norris esta muerto pero la muerte no ha tenido el valor de decírselo (porque todo el humor del sitio estaba basado en la fuerza, valor y "furia" de Chuck Norris y de las cosas imposibles de las que "era capaz"): Me reí! En medio de mi miseria, de mi dolor, de mi desgracia, de mi muerte en vida, me pude reír! Oh descubrimiento!

Ahí empezó todo, ya después no pude parar, sea que tuviera o no dolor, empecé a leer, escuchar, ver, investigar todo lo que me pareció interesante sobre el humor. Escuché muchísimos Stand Up Comedy Specials, vi pelis, series, leí artículos sobre el tema. El tipo de humor que me hace reír es como el de Jerry Seinfeld, un humor libre de doble sentido, malas palabras, observacional. También amo el humor del absurdo, siempre y cuando no sea pesado y de mal gusto.

Despertaba por lo general a las 2 am, ya como a las 4:30 pm lo peor estaba pasando y ya como a las 6 am estaba tan destruida que estar sentada era un trabajo enorme, me iba a dormir para luego tardar un día y medio en poder volver a mi 100%

Me siento muy agradecida por el buen efecto que tiene en un ser humano todo lo relacionado con el humor, la risa, las situaciones graciosas en fin...A nivel neuronal, a nivel hormonal, a nivel muscular, en los pensamientos, los sentimientos. Es simplemente asombroso, maravilloso, precioso. Hay muchas cosas que me hacen sonreír, reír, disfrutar. Hay situaciones sutiles, como ver a un cachorrito que tropieza mientras aprende a caminar con sus cortas patitas, con su pancita regordeta casi pegada al suelo. Como cuando escucho a Russel decir "caratatas" en lugar de "cataratas" ("Up" by Pixar). Luego ya hay otro tipo de humor como el de Les Luthiers (Conjunto de Instrumentos Informales de Argentina) que requiere un poco más de "seso" para comprender las ingeniosas locuras con las que salen en cada show, ("La Tanda" por ejemplo). Quisiera que hubiera un canal mundial con cosas graciosas de todos los países, no con el humor de "los pastelazos" y las flatulencias, sino con situaciones graciosas que trasciendan el lenguaje.

Me fue posible enfrentar muchas madrugadas nefastas con las cosas que encontraba para poder reírme, fue, y sigue siendo, mi medicina, mi "alimento para pensar", hay mucho más en el humor que solo hacer reír, te hace pensar, reflexionar, fijarte en pequeños detalles en los que antes no habías fijado tu atención, te hace apreciar el enfoque de otra mente de una realidad que es percibida de mil maneras distintas por cada mente que existe. No pienso que hay que ofender o rebajar a otros para hacer reír, pienso que se puede hacer humor con respeto, con buen gusto, con clase, no tan británico, tampoco tan chabacano. En el medio, se puede.

En cualquier caso, el aprender de reírme de mi misma, sin sarcasmo, de no tomarme tan en serio, sin desvalorarme, de poder ver "el lado cómico" de ALGUNAS situaciones me ha ayudado mucho a fluir, a no quedarme estancada en una rueda de hamster rumiando sobre "lo que dijo", "lo que hizo", o sobre "lo que no dijo" o "lo que no hizo". A seguir adelante buscando de dar el justo valor a las cosas en medio de todo. Si una carcajada "puede" hacerle frente a una migraña, tiene poder, tiene valentía, tiene coraje, tiene firmeza y la verdad es que me agradan mucho esas virtudes y cualidades, son para copiar, una carcajada en momentos de dolor y sufrimiento me ha tirado un salvavidas y yo..... yo lo he agarrado...

Tan lindo, tan simple...

 Los rayos del sol que se cuelan entre las hojas de los arboles.

La brisa, suave y fresca, de una silenciosa y soleada, mañana de domingo.

La sonrisa de un bebé.

La sensación de relajación antes de tomar una siesta.

El sonido del ir y venir de las olas de un mar quieto y apacible.

El travieso juguetear de dos cachorritos.

El olor de nuestra comida favorita, recién hecha.

La dulce voz de alguien a quién amamos.

Las primeras notas de nuestra canción favorita.

La emoción de planificar vacaciones....

Maestros

 Hay tantas cosas que aprender

El internet

La pesada, exasperante y desesperante lentitud del internet puede enseñarte cuán impaciente eres, cuán orgullosa puedes ser y cuán pedante y desagradable puedes llegar a ser.

Todas las reacciones que tienes en respuesta a las cosas que te pasan solo muestran quién en realidad eres, y quién quieres ser.

Las situaciones son maestros, nos enseñan cosas acerca de nosotros mismos que de otra manera nos sería muy difícil ver.

Cómo saber cuán paciente eres sino es a través de situaciones que requieran paciencia.

La escuela y la universidad, así como otro tipo de cursos nos brindan instrucción para desempeñarnos en un oficio o trabajo, pero con cuanta frecuencia un buen profesional se ve demeritado porque sus cualidades, poco deseables como persona o ser humano opacan su brillo como buen profesional.

He visto anuncios clasificados en el periódico en los que se pide, aunado a la capacitación y experiencia profesional, "buen humor" como requisito para ser elegible. Hay cargos que exigen "puntualidad" a la hora de llegada como algo indispensable.

El control remoto del televisor, el microondas, la calculadora, entre otras cosas, me han enseñado a ser impaciente.

La velocidad de internet en mi país, las constantes actualizaciones y procesos en segundo plano de mi pc, el servicio casi inexistente de agua corriente en mi país, entre muchísimas otras cosas me han enseñado a ser más paciente.

Reconozco que aún me falta mucho que aprender pero cualidades como la paciencia- entre otras-,  que en esta sociedad pueden ser vistas como una debilidad, han sido de gran utilidad y provecho en situaciones en las que todo no marcha como debería, o como yo quisiera, que últimamente ha sido más seguido de lo que me gustaría.

Sigo siendo "una obra en construcción" o "en progreso", sigo aprendiendo de estos "maestros", que en ocasiones son tiranos y crueles con mi falta de experiencia. Todo lo que vivo cada día es nuevo, aún las versiones de lo ya vivido, todo es nuevo, es la primera vez que vivo este día, es la última también, estas reflexiones me ordenan la cabeza, me ayudan a tomar decisiones, me ayudan a crecer como persona. Me ayudan a cambiar mi manera de ver las cosas. De nada sirven las lecciones si no aprendemos de ellas y usamos ese conocimiento a nuestro favor como una muestra de sabiduría.

Hoy...

Escucho Gymnopedie Nro 1, me trae paz y sosiego, es como si de repente todo el mundo hiciera un alto y empezara a moverse al compas de la música.

Tanto apurarse, tanto apresurarse, tanto ir tan rápido a todo, por todo, con todo. Apúrate, más rápido, de prisa. El corazón late más rápido, los pensamientos van a la velocidad de la luz, el cuerpo va revolucionando, a toda marcha...El quemarse, el cansarse, el detenerse, el no poder ya más...

¿No puede gestarse este bebé en menor tiempo?, ¿No podría vivir la versión abreviada de este día? ¿Podrían darme un resumen de este año?, ¿Podría adelantar hoy algo de la vida para dentro de seis meses?

La incertidumbre del momento que viene. Sé que lloverá. ¿lloverá?, las nubes grises se fueron y no llovió. Lo que pensé que ocurriría, no ocurrió.

Todo tan familiar, seguro tan vivido en muchos seres humanos, desde quién sabe cuando. Todo tan repetitivo, tan circular, tan cíclico. Me pregunto si hay resonancia...

Si la debe haber, no puedo ser la única...no lo soy.

El día es gris, húmedo, lento, pesado, frío y al mismo tiempo caliente, hay cierto silencio, tengo tanto qué hacer, y tantas ganas de no hacerlo. "Hoy es un día de aquellos", como diría Shakira.

Acepto que no dormí bien, acepto que no amanecí bien, deseo cambiar mi estado de ser, de sentir, supongo que la música me ayudará. No se le puede meter más agua a un vaso que ya esta lleno.

Puedo describir el día, puedo describir lo que ocurre, falta describir lo que siento. Supongo que esta descrito de manera no concreta en cada palabra, en cada significado, en cada línea.

Hoy como otro día pasará y formará parte del abanico de días que se viven en una vida, unos alegres y de colores, otros grises y no necesariamente tristes pero si como oprimidos, como planos, como neutrales, como aplastados, como derribados, como un día que no tiene un adjetivo en una palabra sino en una oración o un párrafo. Como "el gato explicado" (Les Luthiers)

Hoy es simplemente eso, hoy, lo acepto, lo recibo, lo vivo, hoy es hoy, es así y mientras menos lo luche y piense en el "deber ser", o en lo que me habría gustado que fuese, mejor.

Si algún día tienes un día como "hoy", ven y léeme, mis líneas te comprenderán, te acompañaran, y te darán la sensación de "hoy", así como ayer, pasará....

Blanco y negro

 Se imaginan si todo lo viéramos en blanco y negro? (mis sentimientos de compasión para los seres humanos que no puedan ver en colores)

Sé que se puede vivir sin ver en colores, pero cuánto disfrute trae ver los tonos de la vida.

Cuánto ayuda para saber que tan madura está una pieza de fruta, qué me pongo antes de salir según se vea el cielo, qué tanto de cocción le falta a ese pedacito de carne.

Me gusta escribir poesía de tanto en tanto, y la descripción de objetos, animales, personas y hasta sentimientos cobra un sentido distintivo por el solo uso de un color.

Desde pequeños nos animan a usar lápices de colores, a dibujar, a expresar. Crecí en medio de cajas de creyones y libros para colorear, aún ahora encontré "por ahí" un libro y creyones, y amo escuchar un audiolibro mientras coloreo lo que me provoque en el momento.

No tengo un talento especial para hacerlo, como he visto en algunos vídeos que algunas personas tienen, yet esto no me priva de derivar disfrute al hacerlo.

Son este tipo de actividades que te anclan en el presente, que te "callan" la mente por un ratito, sin otro plan que no sea qué color usaré en esta sección del dibujo.

Me siento particularmente contenta con un racimo de uvas que coloreé, en el cual utilice varios tonos de morado, rosado, magenta, superpuestos, dando como resultado un racimo de uvas de al menos 3 tonos distintos relacionados con lo que yo pensaba era su estado de maduración. Me encantó!

Los pájaros, las flores, las frutas, los paisajes...quisiera poder pintar en acuarela como veo en algunos videos que lo hacen otros, pero no hay experto sin novato, así que tendré que ser novata y perseverar si algún día quiero poder pintar lo que mis ojos ven en colores.

Si puedes ver en colores la vida, toma un minutos y agradece con profundidad y de corazón la próxima vez que veas los ojos de una persona a quién ames...

Hoy por fin!

Amanecí bien hoy! Dormí profundo y corrido! Que lujo! Eso si que es un lujo! Sin ninguna ayuda química de ninguna clase, dormí de manera natural!

Que privilegio!

Que alegría!

Me siento tan contenta por eso! Gracias Al Creador de Todas las Cosas!

Progreso...

 Hace tiempo entendí que una cosa es entender las cosas con la mente, y una cosa es entenderlas con el corazón.

De lo mucho que he leído, he entendido mucho con mi mente, cuando lo pongo en práctica y veo que funciona, llego a entenderlo con el corazón, y si lo tomo como parte de mi vida, se modifica mi cerebro y llego a la sabiduría implícita de las cosas.

Ayer luego de concluir que debo bajar mis expectativas al momento de despertarme, entendí algo con mi cabeza, hoy al despertarme con expectativas "ajustadas" lo entendí con mi corazón.

El entender esto me hizo diferente, en un buen sentido, la experiencia de despertar. Ya no solo siento alegría y gratitud por mi vida y la de mi esposo, sino que al aceptar que no despierto como si tuviera 3 meses de excelentes vacaciones, hago más fácil, más dócil, la entrada en el día. Fluyo sin resistencia, sin preguntarme ¿Por qué me siento así? ¿Cómo es posible si acabo de despertarme? Simplemente lo acepto y hago lo mejor que puedo con ello.

Y sí, funcionó, pude ir haciendo las cositas que tenía que hacer, incluyendo escribir aquí, escribir aquí me hace bien, me ayuda, me da ánimo y sensación de progreso.

Voy comprendiendo cada día mejor como un cambio en la actitud, en el cómo se miran las cosas, en como se perciben, afecta de manera determinante la vida.

Es como dice Marián, si quieres que te pasen cosas buenas, tienes que saber a qué cosas estar atento, porque si solo te fijas en lo que no te gusta, pensarás que solo te pasan cosas malas, pero si por el contrario te vuelves detallista y busca lo bello, lo hermoso, lo pequeño pero significativo en tu vida, descubrirás que siempre ha estado allí, delante de tus ojos, ocurriendo, contigo, para ti.

Es hermoso descansar el alma... Hasta otra vez...

Sigo remando...

 Todo, mucho, casi todo es cuestión de expectativas....no sé de dónde saco la idea de que me tengo que levantar cada mañana como si tengo 3 meses de vacaciones en un crucero pago...

Sigo esperando cada mañana levantarme "perfecta" y hasta que no acepte que, de momento jeje, eso no ocurrirá, seguiré sintiéndome decepcionada al despertarme.

Capaz que si acepto que me levantaré como me levantaré, podré llevar "la fiesta" en paz.

Modifiqué mi rutina mañanera con un montón de cosas para leer y estudiar, y a pesar que me he sentido mal, he podido progresar de a un párrafo a la vez y en ocasiones hasta de una sola línea a la vez, pero me alegra haberlo hecho porque al notar progreso eso me infunde ánimo y así me animo a seguir adelante.

He leído tanto, tantísimo en estos dos años, he leído muchísimo, y ha sido muy bueno para mí, pues he encontrado "la herramienta" que he necesitado para "repararme" en el momento indicado.

Leo mucho de autoayuda, pero también del funcionamiento del cerebro, de psicología, de la Biblia, leo mucho de estos temas. Aunque he de confesar que también he leído algunos temas no relacionados que me han servido como "descanso" entre libro y libro.

Me siento muy agradecida también por los vídeos en YT de profesionales que han decidido compartir su conocimiento en diversas áreas para el provecho de muchos.

En resumen, sigo con paciencia esperando estar en mi 100%, sabiendo de manera intuitiva que quizá lo que yo llamo un 100% deba ser ajustado y aceptado como : 90% es el nuevo 100% en mi caso partícular.

En cualquier caso, de cualquier modo, mi actitud mental jugará un papel principal en cómo salgan las cosas. He decidido vivir mi vida en calma, con un espíritu quieto y apacible, con alegría pero con serenidad. He decidido cultivar una personalidad optimista, positiva, agradecida (sin caer en la toxicidad), realista, honesta, con los pies en la tierra, con la capacidad de ser creativa, y así como hay una posibilidad de que algunas cosas salgan mal, también hay una posibilidad de que algunas cosas salgan bien, y yo me quiero fijar en eso y trabajar en eso.

Hasta otra vez...

Aún sigue...

Aún sigo con malestar, han pasado varios días, y pese a las medicinas para el dolor, me siento muy apaleada (como cuando te pegan por todos lados con un palo).

Entiendo que la vida tiene sus altos y sus bajos, que hay problemas o situaciones de no conformidad, que los inconvenientes, los imprevistos, aparecen y bueno qué se le hace.

Es solo que cuando estás en ese "bajón", la falsa percepción del tiempo no ayuda. Todo parece que dura una eternidad, ¿Pensabas que eras paciente? Piensa otra vez...

Sé que esta etapa pasará, que este día pasará, que esta situación pasará, y aún así es como si no puedo esperar a que pase, requiere paciencia, humildad, aceptación entender que no todo esta bajo tu control, que hay mucho que puedes hacer, pero que hay que tener la sabiduría para distinguir cuando es el momento de hacerlo.

Por ahora me siento mal, debo descansar, debo "repararme", debo vivir más lentamente esta etapa en dónde todo parece estar saliendo mal.

Tengo esperanza en que me recuperaré, en que volveré a sentirme bien, en que retomaré mis rutinas y en que lograré mis metas y mejoraré en todas las cosas.

Me dará ánimo volver a este post y sentir que ya lo peor ha pasado...

Hasta otra vez...